恋愛・結婚・離婚

いながき＠ありがとうです。

 

自己欺瞞が起こると相手を攻撃します。そこには相手を認めるとかそういうのはありません。自分を守りますからね。自分が正しいので、その通りにしない相手は悪いとか。

 

相手を認められないのだから、そこに愛はありません。愛がないなら分離、攻撃です。この愛は、全体に向けた愛のことです。好きな相手に向けるのは愛でも何でもないです。当たり前のことです。人を認めるとかそういうものが愛です。足したり引いたりせず相手をまず認めなければ、それはコントロールであり、戦争です。小さなレベル、例えばパートナー間や家庭の中から、大きくなるとコミュニティ、文化同士です。

 

愛は、精神力が必要です。辛くても貫く必要があります。ここが人間らしいですね。感情爆発させているような人に愛は難しいです。だからいつも争いになります。傷つけ、傷つきます。

全て自分のスタンスです。愛の実践は本当に難しいです。自分を押しつければ相手は反撃モードに入ります。相手に従えば、自分が釈然としなくて相手を非難し始めます。その間が大事です。愛が分からない、できない人は精神的に戦争になってます。愛が分かれば第三の道を探します。そういうもんです。

 

 

いながき＠ありがとうです。

 

表題の愛とウソです。基本的に嘘つきな人は愛されていません。自己欺瞞もそれに当たります。愛されるためにいい人をやっているのかも知れないけれど、その足元である自分自身に愛されていませんよね？　自分嫌いとかも自己欺瞞の先に入ってきます。

 

そもそも、自分にウソをつく行為は、自分を認めていません。だから、愛には程遠いって言うか、世界が違います。自分が分からない人も、分からないふりをしているだけなので同じですね。愛を学ぶことはいいことですが、実践しないと愛にはなりません。

 

自分で自分を傷つけて（ウソをつくと言うことです）、自分を愛するなんておかしいでしょ？

例えば、男女に置き換えると、ウソしか言わない男が、俺を愛せ！みたいな感じです。相当のドMじゃないとそれは通らないですね。大抵のドMの人は、自分がなくて（相手を優先）、気に入られるために何でもするんです。でも結果としてドMの人はだまされてますよね。振り子なんです。

 

人間ですからウソを言わないといけないときもあります。嘘も方便です。これは理解しますが、その嘘が意識した嘘でなく、無意識に繰り出されるようになると自分なんてなくなります。いい人ってこういう感じなので、無意識に合わせてくれますが、人からは好かれないですね。害のない人、当たり障りのない人で終わってしまいます。

 

愛がなければ信頼は得られません。愛はそのままでOKだと認められることです。そのままじゃ自分はダメだとと思っている人を信頼することは難しいです。まぁ、大きな愛を持っていればありですが、そうでもない人が多いです。

 

今の自分を正視できない人は、当然、愛がないです。今の自分にOKを出してあげられないですからね。ウソをつき、理由をつけ、時になかったことにして自分を取り繕う、それをやったって満たされません。満たされていないと、満たすために何でもします。セミナージプシーもそうだし、バランスを崩す生活もそうですね。

 

大事なことは高いレベルで意識的な意図の元に行動することです。その意図は愛をベースにしていることですね。形は様々、人それぞれですのでそれが考えられるようになるといいですね。

 

意外と普通の幸せって地味なんです。足りてない人たちは一発逆転の未来や、起業、お金持ちを無理に選ぶから達成できずに、ショッボーンッ（ダッダーン風に言うと面白いです）です。

 

いながき＠ありがとうです。

 

自己欺瞞が起こると相手を攻撃します。そこには相手を認めるとかそういうのはありません。自分を守りますからね。自分が正しいので、その通りにしない相手は悪いとか。

 

相手を認められないのだから、そこに愛はありません。愛がないなら分離、攻撃です。この愛は、全体に向けた愛のことです。好きな相手に向けるのは愛でも何でもないです。当たり前のことです。人を認めるとかそういうものが愛です。足したり引いたりせず相手をまず認めなければ、それはコントロールであり、戦争です。小さなレベル、例えばパートナー間や家庭の中から、大きくなるとコミュニティ、文化同士です。

 

愛は、精神力が必要です。辛くても貫く必要があります。ここが人間らしいですね。感情爆発させているような人に愛は難しいです。だからいつも争いになります。傷つけ、傷つきます。

全て自分のスタンスです。愛の実践は本当に難しいです。自分を押しつければ相手は反撃モードに入ります。相手に従えば、自分が釈然としなくて相手を非難し始めます。その間が大事です。愛が分からない、できない人は精神的に戦争になってます。愛が分かれば第三の道を探します。そういうもんです。

 

いながき＠ありがとうです。

 

男女の悩み相談が増えています💦　女性からの話を聞いていると、そこまでやっちゃうと男性って逃げるんだよなぁって思います。

女性としては受け止めて欲しいんだろうけど、受け止めきれない挙動なので仕方なしかなぁと。夫婦であれ、恋人であれ、相手にも許容量があります。

甘えるなら、相手が受け止めてくれる範囲内で止めないと、人は去って行きます。ホステスさんの話で、おねだりするにしても相手の懐を見てからおねだりするって言っていました。誰かと比べてではなくて、その人の限界を引き出すんだそうです。感情設計できてるなぁって思いますが、無尽蔵に甘えたり頼ったりしたら、それは単なるわがままで関係を崩していきます。

 

こんな話をすると次に出てくるのが、『じゃあ、どこまでならいいですか？』って。コミュニケーションが下手な人の言い方です。NLPでは、『コミュニケーションの意味はその反応にある』ってことになっていますので、反応を確認しながらやるものです。だから、やってもいない（反応がない）状態、机上の空論でどこまでとは言えません。

 

相手あってのもので、性格があり、タイミングがあり・・・それに柔軟に対応してくんです。練習がないと最初は無理ですから、友達であったり、何人か付き合う人が練習台になります。そして、運命の人と言える相手に巡り会えばいいでしょう。

 

お互いのうまくハマる、呼吸のような相手なら楽しいです。相手を見ずに、条件や都合で決めた相手は相手が見えてくると嫌になりますね💦

 

今からでも遅くありません。本当の意味でコミュニケーションをきちんと撮って、謝るべきところは謝っていい関係を作っていきましょう。職場でもコミュニケーションは同じです。

コミュニケーションを改善せず、自分のやりたい放題で、復縁とかふざけたことは言わないようにしましょう！　

 

覆水盆に返らず、ですね。次に行ってみよう！　

 

 

いながき＠ありがとうです。

 

さて、恋愛の話がやってきています。もちろん、相談です。私の見解ですが、無理のある恋愛とか、燃え上がらない恋愛はお勧めしません。相思相愛が理想です！　そんな人いないんですとか言われそう。収入や容姿に比重が傾いた選択をすると、後が大変になります。結婚なんてそんなもんでしょ？？　って言われればそれまでですが苦しむのは本人です。相手を道具として選べば自分もそのように扱われるから、愛はなく都合だけになってしまいます。

 

適当な選択、先送りにしていて焦った選択・・・やっちゃっている人いますよね。

 

やってしまったものは仕方ない。自分の内面の至らない部分を調整し、相手にもそこに参加してもらって、お見合いみたいに長い時間の中で好きになっていけばいいです。人には良いところがありますし、それを受け入れられるようになったら、凄く良いです。変わった人、とんがった人、ヤバい人が好きな場合は、やっちまう場合が多いので注意しましょう！

 

先日、久しぶりに会った方は、私の勧めもあって離婚した方なんだけど、離婚して良かったと言っていました。苦労は相当なものだと思うけれど、今がよければ良いですよね。

 

量子力学では時間はきちんと並んでいないと言いますが、習慣的には過去から現在、未来です。その流れで考えているうちは、順番に踏み外さないようにやった方がわかりやすいです。そのためにも内面を整えて、視野を広く持ち、なるべくよくなるための選択をしたら良いですね。

 

いながき＠ありがとうです。

 

決めるということは、判断を変えないということです。100%は無理だとしても多くを1度の決断で決めればいいです。決めるときは、不確定要素や感情を排除します。情報が足りなければ調べます。感情はエモフリでなんとかしましょう。わからないこと減らすか、決めつけることで決断の効率が上がります。どうせ、最後は時間切れで決めないといけないので、1回で決めましょう。

 

判断を誤れば損をするかもしれませんが、何度も決めていくうちに精度が上がります。決めない人は、何度も意見を変えて、信頼を失い、時間を失い、未来を失います。

 

ゴールを設定します。判断を変えるようなゴール設定にせず、実行します。そうすると何かの結果を得ます。うまくいかない場合は、調整してリトライですね。NLPでいうところのTOTEモデルです。失敗はないフィードバックがあるだけだなんて言います！

 

日々、時間は進んでいます。何をするかはとても重要です。

 

いながき＠ありがとうです。

 

いろいろと人を見ていると、ゴール設定がない人は結構居ます。苦手な人がいることは知っていますが、それでも短期目標すら決めない。それでは行きたい方向にはいけません。行きたい方向すら決めていないですからね。

 

ゴール設定ができない人は、今日達成すべきこともわかりません。きっと真っ直ぐ歩くこともできません。まぁ、比喩です。

 

さて、ゴール設定ということはわかったかと思います。ゴールを決めましょうね。苦手な人でも、今日やることくらいは決めてこなせれば、その積み重ねが未来を作ります。成果を産まないことをなるべく排除して、10年後の成果につながる今日を生きるですね。

 

過去にゴールを決めたって人は結構いるはずです。1年の計画を立てて3日で忘れちゃう人とか結構居ます。そう、記憶喪失になってます。ゴールを決めたら忘れないように毎日見ます。忙しさに集中して、未来を忘れればゴールは消えて、ダメな自分と直面します。

 

ゴールを決めて、それを忘れなければ、今、何をするかが決まります。後は実行です。ただ、ここで決めたのに、判断を変える人がいます。二転三転すると、そこまで積んだことが無駄になります。ダメな自分に直面して、自分にはできないと思い込んでしまいます。それでは未来を変えることなんてできません。

 

 

 

いながき＠ありがとうです。

 

さて、原初問題に引っかかってしまうと、つまらない失敗を繰り返します。その原初問題を終わりにすることが、人生の学びだし、制限と思い込んでいるものをやめる手段です。スピリチュアルの人みたいに、悪いこと＝学びで、解決して先に進めないなら、学びでもなんでもないですね。

 

人生は短いです。最近は100年の寿命で考えるのが流れですが、例え100年の寿命があっても健康で動ける時間は限られています。社会の過渡期ですから、古い体制に縛られていると老後という発想が出てきて、老後はおとなしくしているみたいなイメージになります。それでは、100年は生きられませんね。生涯現役、生涯収入を得続ける生き方。学びと収入のサイクルをガンガン回して常に成長です。

 

ベースを作れる時期、つまり土台となる自分を作る時期は大体20年でしょうか。いろんなことにチャレンジする100年ですが、学校を終えて仕事を始めた頃から自分が作られていきます。そのときにメンタルが落ちてしまうと大変です。ベースが暗い道になってしまいますからね。

原始問題を掘り出して、エモフリしましょう！

後は、チャレンジのみ、失敗したっていいんです！またチャレンジです。行動あるのみです！

 

 

いながき＠ありがとうです。

 

今日は愛の話です。好き嫌いが愛ではないですね。男女の〜　ではなく、愛ってなんだ？　って話をしますね。足したり引いたりしないものです。当然、コントロールもありません。相手を良くしたいととか、支配したいとか、無関係ですよ。

 

もしそうされていたら、その部分では愛ではなく、都合か、支配でしょうね。だから、苦しいし、いい関係になれません。お母さんがやりすぎるのは、丸ごと受け入れる愛ではなく、愛情です。だから子供が自立できなくて〜ってなりますし、場合によっては引きこもってしまいますね。男女でも同じです。

 

根底には、支配されてきた、コントロールされてきた歴史がその人にあります。人はやられたことを繰り返します。そして、自分を変えて、なりたい自分になるのも人間です。どうやって？　のところは学べばできます。

 

まず、変われない部分を変えられると知ることです。そして、どうやってを実践か、疑似体験で習得ですね。そして継続します。

 

愛の行動は精神力を要します。ただ想いのままに行動しても愛は維持できません。自分の感情的に辛いこと、嫌なことでも、グッと堪える必要があるときがあります。

 

ちょっと大人じゃないとできないですね。

 

いながき＠ありがとうです。

 

LINE@で恋愛相談も受け付けていますが、多数の相談が来るとやっぱり同じところで皆さん、悩まれていますね。そういう時期もあるし、それを乗り越えて幸せになればいいんだから。ただ、選択肢や条件が色々あるので、その中から先を選ぶのはちょっと難しいですね。未来の保証がないから選択一つで天国にも地獄にも思えてしまうから。

 

持ってる人は、選択が明快です。持っていない人は、依存や執着の嵐の中に身を投じるみたいです。

 

持ってる、持ってないは２つのことなんだけど、ここ数年、お金持ってる人とそうでない女性の恋愛を眺めていました（相談を受けていました）。お金を持っている人の恋愛は、チェンジできるものです。お金を持っていない人の恋愛は、人生が載ってくるので強い執着が出てきます。

 

そこで１つ目の質問！

 

あなたがもし潤沢にお金があって、経済的不安がないとしたら、その相手と付き合い続けるのでしょうか？

 

お金がないとDVやモラハラでも、頑張ってついていきますね。過去からのトラウマ的な恋愛からはエモフリで離脱できますが、お金は具体的行動で用意しないといけません。願って降ってくるものではないです。エモフリで気持ちが上向けば、収入が増える現象ってあるのでそれで賄えるといいですね。

 

次の２つ目の質問！

 

もし、あなたが健康に将来的にも不安がないとしたら、その相手と付き合い続けるのでしょうか？

 

老化して動けなくなるのも健康の不安です。元気な老人になれる（最後はポックリ）、好きなところに行ける、食べたいものを食べられるような人なら、その相手といますか？　ってことです。どこにでも行けるので寂しさとも無縁です。

 

もし、２つの質問のうち、どちらか付き合いをやめるを選択をした場合、それはただの道具としての相手です。自分の都合を満たすための相手ですから、好きとはちょっと違います。都合の恋愛。ちょっと厳し言い方ですが、本当の意味はここからです。

 

もし、自分の都合で恋愛をするなら、相手もあなたを都合でしか選んでいません。恋愛や結婚なんて同じレベルの人間がするので、片方を見れば相手が見えます（華僑の教え的ですが、陰陽の考え方です）。どっちが悪いかとか、基本的にありません。同じレベルです。

 

レベルはそのカップルに寄ってマチマチですが、それも責めるべきものではありません。その状態から更に成長すればいいでしょう。例え、浮気とかがあっても、きちんと対処して先へ進めばそれでいいです（どっちに舵を切るかは当事者の決断です）。そして、幸せになればいいです。

 

居心地がいいとか、相手がお金や地位を持っているから好きになるなんて、恋愛じゃなくて都合です。頭で考える人は都合優先になります。最初はそうだったけど、今は愛があるの！　っていうのも実は違います。情とかそういうものです。

 

情は相手を縛ります。相手を幸せにしたい（この時点でコントロール）とか、プラスの思いもコントロールです。相手を恨んで不幸を望むのも、マイナスのコントロールです。

 

コントロールの刃は、ブーメランのように戻ってきてあなたを傷つけます。

 

愛なら、相手を信頼して任せられます。そして、必要なときフォーローするのであって、相手を縛りません。相手を縛らないから、自分も縛られません。

 

そういう、愛の領域に行くには自分の過去から来る選択をしないようにする必要があります。

 

最適解は、エモーションフリーです。やりこむと相手を傍観できるようになります。相手の行為を悪いフィルターなしに見ることができれば、感謝が生まれます。

 

お金も健康も、つまり不安なく関係を続けられるとして、相手を責めることがなければ、それは愛でしょうね。

 

不満が多いのは、気持ちの向き先が相手ではなく自分に向いているときです。自分が大事にしてもらえていないと感じているからです。相手よりも自分が優先。

もちろん、これも振り子で、相手を優先すぎてもダメです。バランスだから双方が不満の内容にお互いに尊重することが必要です。